رئيسي أسلوب الحياة 6 عادات للعلاقة السامة يعتقد معظم الناس أنها طبيعية

6 عادات للعلاقة السامة يعتقد معظم الناس أنها طبيعية

(الصورة: مارك سيباستيان / فليكر)



لا يوجد فصل دراسي في المدرسة الثانوية حول كيف لا تكون صديقًا أو صديقة غبية. بالتأكيد ، يعلموننا بيولوجيا الجنس ، وشرعية الزواج ، وربما نقرأ بعض قصص الحب الغامضة من القرن التاسع عشر حول كيف لا نكون كذلك.

ولكن عندما يتعلق الأمر بالتعامل الفعلي مع التفاصيل الدقيقة للعلاقات ، فإننا لا نقدم أي مؤشرات ... أو ما هو أسوأ من ذلك ، يتم تزويدنا بأعمدة النصائح في المجلات النسائية.

نعم ، إنها تجربة وخطأ منذ البداية. وإذا كنت مثل معظم الناس ، فهذا خطأ في الغالب.

لكن جزءًا من المشكلة هو أن العديد من عادات العلاقات غير الصحية يتم دمجها في ثقافتنا. نحن نعبد الحب الرومانسي - كما تعلمون ، ذلك الحب الرومانسي المذهل وغير العقلاني الذي يجد بطريقة ما تحطيم أطباق الصين على الحائط في نوبة من الدموع محببًا إلى حد ما - ويسخر من الأنشطة الجنسية غير التقليدية. يتم تربية الرجال والنساء على تجسيد بعضهم البعض وتشييع علاقاتهم. وبالتالي ، غالبًا ما يُنظر إلى شركائنا على أنهم أصول وليسوا أشخاصًا يتشاركون في الدعم العاطفي المتبادل.

الكثير من أدبيات المساعدة الذاتية المتوفرة ليست مفيدة أيضًا (لا ، الرجال والنساء كذلك ليس من كواكب مختلفة ، فأنت تفرط في التعميم). وبالنسبة لمعظمنا ، لم تكن أمي وأبي بالتأكيد أفضل الأمثلة أيضًا.

لحسن الحظ ، كان هناك الكثير من الأبحاث النفسية حول العلاقات الصحية والسعيدة خلال العقود القليلة الماضية ، وهناك بعض المبادئ العامة التي لا تزال تظهر باستمرار والتي لا يدركها معظم الناس أو لا يتبعونها. في الواقع ، بعض هذه المبادئ تذهب بالفعل ضد ما يعتبر تقليديًا رومانسيًا أو طبيعيًا في العلاقة.

فيما يلي ستة من أكثر الميول شيوعًا في العلاقات التي يعتقد العديد من الأزواج أنها صحية وطبيعية ، لكنها في الواقع سامة وتدمر كل شيء عزيز عليك. جهز المناديل.

1. سجل العلاقة

ما هو: ظاهرة الاحتفاظ بالنتائج هي عندما يستمر شخص تواعده في إلقاء اللوم عليك على أخطاء الماضي التي ارتكبتها في العلاقة. إذا قام كل من الأشخاص في العلاقة بذلك ، فإنه ينتقل إلى ما أسميه بطاقة أداء العلاقة ، حيث تصبح معركة لمعرفة من الذي أفسد أكثر على مدى الأشهر أو السنوات ، وبالتالي من يدين للآخر أكثر.

لقد كنت أحمق في حفلة عيد ميلاد سينثيا الثامنة والعشرين في عام 2010 ، وقد استمر ذلك في تدمير حياتك منذ ذلك الحين. لماذا ا؟ لأنه لا يمر أسبوع ولا يتم تذكيرك به. لكن هذا جيد ، لأن ذلك الوقت الذي ضبطتها فيه ترسل رسائل نصية مغازلة إلى زميلها في العمل ، يزيلها على الفور حقها في الشعور بالغيرة ، لذا فهي نوعًا ما ، أليس كذلك؟

خاطئ.

لماذا يعتبر سام: تتطور بطاقة أداء العلاقة بمرور الوقت لأن أحد الأشخاص في علاقة ما أو كلاهما يستخدم أخطاء سابقة في محاولة لتبرير الاستقامة الحالية. هذا هو الضربة المزدوجة للامتصاص. لا يقتصر الأمر على صرف النظر عن المشكلة الحالية بحد ذاتها ، ولكنك تكتسب الشعور بالذنب والمرارة من الماضي للتلاعب بشريكك للشعور بالخطأ في الوقت الحاضر.

إذا استمر هذا لفترة طويلة بما فيه الكفاية ، فإن كلا الشريكين ينفقان معظم طاقتهما في النهاية في محاولة إثبات أنهما أقل ذنبًا من الآخر ، بدلاً من حل المشكلة الحالية. يقضي الناس كل وقتهم في محاولة أن يكونوا أقل خطأً تجاه بعضهم البعض بدلاً من أن يكونوا أكثر ملاءمة لبعضهم البعض.

ما الذي يجب عليك فعله بدلاً من ذلك: تعامل مع القضايا بشكل فردي ما لم تكن مرتبطة بشكل شرعي. إذا اعتاد شخص ما الغش ، فمن الواضح أن هذه مشكلة متكررة. لكن حقيقة أنها أحرجتك في عام 2010 والآن هي حزينة وتجاهلك اليوم في عام 2013 لا علاقة لها ببعضها البعض ، لذا لا تتحدثي عن الأمر.

يجب أن تدرك أنه باختيارك أن تكون مع الآخر المهم ، فإنك تختار أن تكون مع جميع أفعالهم وسلوكياتهم السابقة. إذا لم تقبلها ، فأنت في النهاية لا تقبلها. إذا كان هناك شيء يزعجك كثيرًا منذ عام ، كان يجب أن تتعامل معه منذ عام.

2. إسقاط التلميحات والعدوان السلبي الآخر

ما هو: بدلاً من الإفصاح عن الرغبة أو التفكير بشكل علني ، يحاول شريكك دفعك في الاتجاه الصحيح لمعرفة ذلك بنفسك. بدلاً من قول ما يزعجك بالفعل ، تجد طرقًا صغيرة وتافهة لإثارة غضب شريكك حتى تشعر بعد ذلك بأنك مبرر للشكوى لهم.

لماذا يعتبر سام: إنه يظهر أنكما غير مرتاحين للتواصل بشكل مفتوح وواضح مع بعضكما البعض. ليس لدى الشخص أي سبب ليكون عدوانيًا سلبيًا إذا شعر بالأمان للتعبير عن أي غضب أو عدم أمان داخل العلاقة. لن يشعر أي شخص أبدًا بالحاجة إلى إسقاط التلميحات إذا شعر أنه لن يتم الحكم عليه أو انتقاده بسبب ذلك.

ما الذي يجب عليك فعله بدلاً من ذلك: اذكر مشاعرك ورغباتك علانية. ووضح أن الشخص الآخر ليس بالضرورة مسؤولاً أو ملزمًا تجاهه ولكنك تحب الحصول على دعمه. إذا كانوا يحبونك ، فسيكونون قادرين دائمًا على إعطائها.

3. عقد علاقة الرهائن

ما هو: عندما يكون لدى شخص ما انتقاد أو شكوى بسيطة ويبتز الشخص الآخر من خلال تهديد الالتزام بالعلاقة ككل. على سبيل المثال ، إذا شعر أحدهم أنك كنت باردًا معه ، فبدلاً من القول ، أشعر وكأنك تشعر بالبرد أحيانًا ، سيقولون ، لا يمكنني مواعدة شخص بارد معي طوال الوقت.

لماذا يعتبر سام: إنه ابتزاز عاطفي ويخلق طن من الدراما غير الضرورية. كل زوبعة بسيطة في تدفق العلاقة تؤدي إلى أزمة التزام متصورة. من الأهمية بمكان أن يعرف كل من الأشخاص المرتبطين بعلاقة أنه يمكن توصيل الأفكار والمشاعر السلبية بأمان إلى بعضهم البعض دون أن تهدد العلاقة نفسها. وإلا فسوف يقمع الناس أفكارهم ومشاعرهم الحقيقية مما يؤدي إلى بيئة من عدم الثقة والتلاعب.

ما الذي يجب عليك فعله بدلاً من ذلك: من الجيد أن تنزعج من شريكك أو لا تحب شيئًا فيه. هذا يسمى أن تكون إنسانًا عاديًا. لكن عليك أن تفهم أن الالتزام بشخص ما والإعجاب به دائمًا ليسا نفس الشيء. يمكن للمرء أن يلتزم بشخص ما ولا يحب كل شيء عنه. يمكن للمرء أن يكرس نفسه إلى الأبد لشخص ما ولكن في الواقع يشعر بالانزعاج أو الغضب من شريكه في بعض الأحيان. على العكس من ذلك ، فإن شريكين قادرين على توصيل التعليقات والنقد تجاه بعضهما البعض ، فقط بدون حكم أو ابتزاز ، سيعززان التزامهما تجاه بعضهما البعض على المدى الطويل.

4. لوم شريكك على المشاعر الخاصة بك

ما هو: لنفترض أنك تقضي يومًا سيئًا وأن شريكك ليس متعاطفًا للغاية أو داعمًا في الوقت الحالي. لقد كانوا على الهاتف طوال اليوم مع بعض الأشخاص من العمل. لقد تشتت انتباههم عندما عانقتهم. تريد الاستلقاء في المنزل معًا ومشاهدة فيلم الليلة فقط ، لكن لديهم خططًا للخروج لرؤية أصدقائهم.

لذلك أنت تهاجمهم لكونهم غير حساسين وقاسين تجاهك. لقد مررت بيوم سيئ ولم يفعلوا شيئًا حيال ذلك. بالتأكيد ، أنت لم تسأل أبدًا ، لكن يجب أن يعرفوا فقط أن يجعلوك تشعر بتحسن. كان ينبغي عليهم ترك الهاتف والتخلي عن خططهم بناءً على ذلك لك حالة عاطفية رديئة.

لماذا يعتبر سام: لوم شركائنا على مشاعرنا هو شكل خفي من الأنانية ومثال كلاسيكي على سوء الصيانة الحدود الشخصية . عندما تحدد سابقة أن شريكك مسؤول عما تشعر به في جميع الأوقات (والعكس صحيح) ، ستطور نزعات الاعتماد على الذات. فجأة ، لا يُسمح لهم بالتخطيط لأنشطة دون التحقق معك أولاً. يجب التفاوض والتنازل عن جميع الأنشطة في المنزل ، حتى الأنشطة العادية مثل قراءة الكتب أو مشاهدة التلفزيون. عندما يبدأ شخص ما في الانزعاج ، تخرج جميع الرغبات الشخصية من النافذة لأنه من مسؤوليتك الآن أن تجعل بعضكما يشعران بتحسن.

أكبر مشكلة في تطوير هذه الميول الاعتمادية هي أنها تولد الاستياء. بالتأكيد ، إذا غضبت صديقتي مني ذات مرة لأنها مرت بيوم سيئ وكانت محبطة وتحتاج إلى الاهتمام ، فهذا أمر مفهوم. ولكن إذا أصبح توقعًا أن تتمحور حياتي حول سلامتها العاطفية في جميع الأوقات ، فسأصبح قريبًا مرارة جدًا وحتى متلاعبًا بمشاعرها ورغباتها.

ما الذي يجب عليك فعله بدلاً من ذلك: تحمل مسؤولية عواطفك وتوقع أن يكون شريكك مسؤولاً عن مشاعرك. هناك فرق دقيق ولكنه مهم بين دعم شريكك والالتزام تجاهه. يجب تقديم أي تضحيات كخيار مستقل ولا يُنظر إليها على أنها توقع. بمجرد أن يصبح كل من الأشخاص في علاقة ما مذنبين بسبب مزاج بعضهم البعض وتقلباته ، فإنه يمنحهم الحوافز لإخفاء مشاعرهم الحقيقية والتلاعب ببعضهم البعض.

5. عروض حب الغيرة

ما هو: تنزعج عندما يتحدث شريكك أو يلمسه أو يتصل بك أو يرسل رسائل نصية أو يتسكع أو يعطس في الجوار العام لشخص آخر ثم تشرع في إخراج هذا الغضب من شريكك ومحاولة التحكم في سلوكه. يؤدي هذا غالبًا إلى سلوكيات مجنونة مثل اختراق حساب البريد الإلكتروني لشريكك أو البحث في رسائلهم النصية أثناء الاستحمام أو حتى متابعتهم في جميع أنحاء المدينة والظهور دون سابق إنذار عندما لا يتوقعونك.

لماذا يعتبر سام: يفاجئني أن بعض الناس يصفون هذا بأنه نوع من إظهار المودة. إنهم يتصورون أنه إذا لم يكن شريكهم يشعر بالغيرة ، فهذا يعني بطريقة ما أنهم لم يكونوا محبوبين.

هذا مجنون تمامًا بالنسبة لي. إنه مسيطر ومتلاعب. إنه يخلق الدراما والقتال غير الضروريين. ينقل رسالة عدم الثقة في الشخص الآخر. ولكي نكون صادقين ، هذا مهين. إذا لم تستطع صديقتي الوثوق بي في أن أكون مع نساء أخريات جميلات بنفسي ، فهذا يعني أنها تعتقد أنني إما أ) كاذبة أو ب) غير قادرة على التحكم في دوافعي. في كلتا الحالتين ، هذه امرأة لا أريد مواعدة.

ما الذي يجب عليك فعله بدلاً من ذلك: ثق بشريكك. إنها فكرة متطرفة ، أعلم. بعض الغيرة أمر طبيعي. لكن الغيرة المفرطة والسلوكيات المسيطرة تجاه شريكك هي علامات على مشاعرك الخاصة بعدم الجدارة ويجب أن تتعلم كيفية التعامل معها وعدم إجبارها على المقربين منك. لأنه بخلاف ذلك ، فإنك ستدفع هذا الشخص في النهاية بعيدًا.

6. شراء الحلول لمشاكل العلاقة

ما هو: في أي وقت يظهر فيه نزاع أو مشكلة كبيرة في العلاقة ، بدلاً من حلها ، يقوم المرء بتغطيتها بالإثارة والمشاعر الجيدة التي تأتي مع شراء شيء لطيف أو الذهاب في رحلة إلى مكان ما.

كان والداي خبراء في هذا. وقد جعلهم ذلك بعيدًا جدًا: طلاق كبير و 15 عامًا من عدم التحدث إلى بعضهم البعض منذ ذلك الحين. أخبرني كلاهما منذ ذلك الحين بشكل مستقل أن هذه كانت المشكلة الأساسية في زواجهما: التستر المستمر على قضاياهم الحقيقية بالملذات السطحية.

لماذا يعتبر سام: لا يقتصر الأمر على تنظيف المشكلة الحقيقية تحت السجادة (حيث ستفعل ذلك دائما يعاود الظهور بشكل أسوأ في المرة القادمة) ، لكنه يضع سابقة غير صحية في العلاقة. هذه ليست مشكلة خاصة بنوع الجنس ، لكنني سأستخدم الوضع التقليدي القائم على النوع الاجتماعي كمثال. لنتخيل أنه عندما تغضب امرأة من صديقها / زوجها ، يحل الرجل المشكلة بشراء المرأة شيئًا لطيفًا أو اصطحابها إلى مطعم جميل أو شيء من هذا القبيل. لا يمنح هذا المرأة حافزًا فاقدًا للوعي لإيجاد المزيد من الأسباب للانزعاج من الرجل فحسب ، بل إنه لا يعطي الرجل أيضًا أي حافز على الإطلاق ليكون مسؤولاً بالفعل عن المشاكل في العلاقة. إذن ما الذي ينتهي بك الأمر؟ زوج مسجّل يشعر وكأنه ماكينة صراف آلي وامرأة تشعر بالمرارة بلا انقطاع تشعر بأنها غير مسموعة.

ما الذي يجب عليك فعله بدلاً من ذلك: في الواقع ، كما تعلم ، تعامل مع المشكلة. تم كسر الثقة؟ تحدث عما يتطلبه الأمر لإعادة بنائه. شخص ما يشعر بالتجاهل أو عدم التقدير؟ تحدث عن طرق لاستعادة مشاعر التقدير تلك. يتواصل!

لا حرج في القيام بأشياء لطيفة لشخص آخر مهم بعد قتال لإظهار التضامن وإعادة تأكيد الالتزام. لكن لا ينبغي أبدًا استخدام الهدايا أو الأشياء الفاخرة يستبدل التعامل مع القضايا العاطفية الأساسية. تسمى الهدايا والرحلات بالكماليات لسبب ما ، ولا يمكنك تقديرها إلا عندما يكون كل شيء آخر جيدًا بالفعل. إذا كنت تستخدمها للتغطية على مشاكلك ، فستجد نفسك تواجه مشكلة أكبر بكثير في المستقبل.

أنظر أيضا: الحب لا يكفي

مارك مانسون مؤلف ومدون ورجل أعمال يكتب في markmanson.net .

مقالات مثيرة للاهتمام